Sono stato, con i miei soci de L’Amaro, alla prima serata del Libro Possibile a Polignano a Mare. Ci siamo sentiti come Fausto Bertinotti e sora Lella alle feste radical chic sulle terrazze romane, pienamente a nostro agio con la borghesia locale. Tra cinquant’anni ce ne pentiremo. Promesso.
Considerata la simultaneità della semifinale dei Mondiali, gli ignoranti sono rimasti a casa e, siccome fanno massa, la prima serata è stata volutamente scevra di ospiti di rilievo ed emozioni forti.
Il top, per dire, è stato il siparietto in cui Luxuria ha spiegato a Enzo Magistà come il termine “ricchioni” derivi dallo spagnolo orejones e “la prima cosa che ho notato quando ho incontrato Berlusconi sono le grandi orecchie”. Magistà non è stato al gioco, non chiedendole se conoscesse qualche retroscena omo della vita di B (che non fossero i già noti esercizi di lingua rotante di Bondi). In compenso ha tirato fuori il nome di Cicciolina mentre si parlava di transgender in politica, dimostrando che non è solo la sua immagine televisiva ad essere rimasta al 1985.
Ad un certo punto mi sono sentito circondato da sguardi di uomini brizzolati in camicia floreale e sandali, con un libro sotto il braccio e lo sguardo mesto e ammiccante. Non erano orejones ma scrittori minori, presentati nei palchi piccoli, ed io avevo un accredito stampa appeso al collo. Fino a quando non li chiama Fazio è così che tirano a campare.
“Friedman, lo sa che domani sarà intervistato dal nostro direttore Enzo Magistà?” “Ah si? Arrivedorci!!”
La stessa platea applaude l’arcivescovo Forte e Vladimir Luxuria. Larghe intese anche tra Paradiso e Inferno.
Dopo 10 minuti di Argentina-Olanda sono tornato a sentire monsignor Bruno Forte che parlava di trasmissione della fede. E sono un fervente anticlericale, appassionato di calcio.
Presentato il primo romanzo della Morvillo. La trama parla di showbiz, sesso e potere. Quindi Candida, all’interno del libro, non compare solo come nome dell’autrice.
“Ma tremì cusse!”
Com’è quella c’ha un coso dove???
Amore Ed altri rimedi
“Madonna, speriamo che Ed mo’ non gli strappa il microfono con forza se no scatto a ridere…”
“La sapete quella di un italiano e un canadese che scappano in Canada?”
“Nichiiii, basta! Mo’ ti sgonfio il pallone eh!”
“Allora? Proprio nessuno tra il pubblico vuole iscriversi a Sel? Per i primi tre in omaggio una maglietta sudata di Fratoianni”
Ok… passo dopo
